.One.

Insignificante. Diminuta. Ex-trañamente fuera de mi.

Tan efímera como una hoja secá tras una tormenta. Pedacitos que pululan a merced del viento, con olor a francés. Una mueca que revela el sentido de tu vida, mitad verdad, mitad mentira. Caminante…perdiste los zapatos nada mas comenzar. Envolvente. Como el sabor de la hierba que ilumina los ojos.

Deja de contar historias debajo de las sábanas. Un borrón de tinta sobre la vida. Salta, valiente. Ahora solo tienes que correr como un cobarde. Sonrie aunque estes muriendo por dentro, no dejes que escuchen el ruido ensordecedor de tus entrañas desgarrandose…sus risas sarcasticas, tu banda sonora.

Una barra incompleta a velocidad limitada.

.Other.

Cientos de melodías nuevas, pero todas ellas con un suave sabor añejo que me transportan a lo que fue.
Es curioso, cuantas mas confluencias de caminos tengo en un mismo punto de este maldito corazón, mas ganas tengo de escapar. De escuchar un acento extranjero.
Despues vuelvo a leer cualquier historia inventada que me revuelve las entrañas y todo parece increiblemente sencillo cuando empiezo a caminar con los ojos cerrados. Se para. Un retroceso infinito en una milésima de segundo, y todo huele a derrota y dolor. Eternamente.

Un recuerdo y una sensación. El alma anclada en el mismo callejón que te lleva a los infiernos. Un espejo que dice, que miente, que habla y no quiere escuchar.

Al final siempre es igual, un dibujo sin color, un sonido en blanco y negro. Estar por no querer ir. Imaginar que me pierdo entre tus manos.

.Conexión.

Creo (aún más) firmemente, que existe una conexión. Un vinculo imaginario. Una linea recta que nos une y hace que en un mismo instante del día, ambos, pensemos en eso que una vez nos hizo ser felices.
La distancia puede ser eterna, no solo la fisica, sino la interior. Nuestros corazones pueden estar separados por miles de kilometros incluso estando al lado, nuestros pensamientos merodeando por casas ajenas y nuestra alma, perdida como siempre, en cualquier barra de bar. Pero hay un momento, un segundo concreto en nuestra (nueva) vida en que, de nuevo, pasamos a ser uno solo. Olvidandonos del dolor de un mismo pensamiento, ardiendo una vez mas en el recuerdo…pienso en ti. Y en nuestra conexión, en nuestro vinculo quizás inexistente que me hace sentir tu respiración en mi cuello cuando solo sopla el viento.

A veces, cuando imagino, me invade el miedo. Dime que tu si puedes olvidar.

Mira tu agenda repleta de horas muertas, ¿Que color tiene tu llanto?

.Re-entrada.

Ultimamente suelo arrepentirme demasiado y muy rápido de lo que hago. Pero no me gusta borrar, solo olvidar un poco y cubrir con un tupido (¿recuerdas?) velo esas sílabas desastrosas que me martillean la mente.
Y seguir estando sin estar, por no querer quedarme alli. Y por algún motivo que no logro entender y que tampoco quiero, noto una tenue sensación de como cuando algo se está perdiendo inevitablemente.

Un juguete roto, un juego de sonrisas sin pieza principal, una sucesión de frases sin sentido y de momentos irrelevantes. Al leerte me entran ganas de ser yo, y ya no me duelen los dientes de morder tanto y tan fuerte. Solo me limito a buscar imagenes que reflejen el estado de mi corazón. Después llegan las turbulencias, y solo puedo cerrar los ojos y desear que pasen cuanto antes, pero se convierten en banda sonora de las horas perdidas.

Descubro y me asusto. Y me duele la mente al dejar de pensar. Siempre fuí de momentos en silencio para salir de los problemas. Ahora me ahoga, me ahogo y me vuelvo negra por dentro, como si me estuviera pudriendo adrede. Como un burro con sombrero azul que descoloca los muebles de mi vida de una coz.
Bandolero, tienes demasiada prisa por acabar y yo aquí con todo el tiempo del mundo.

Suelen escaparseme las ideas cuando pienso en ti. Será que me duele imaginar.

¿Y que hago ahora con estás ganas de dejar salir afuera?

.Perdida.

Estoy perdida, totalmente perdida. Necesito mi dosis cada día para olvidar que estoy parada, y sentir que me muevo sin levantarme del suelo. Dejar salir de mi garganta pensamientos absurdos y teorias estúpidas sobre la realidad. La vida de una hormiga y romper a reir. Escucha el “crack” de un caracol.

Reacciones agresivas a comentarios con doble sentido. Violencia verbal para olvidar.

Llorar de la risa.

“Ay Rous que no eres buena”

Si, lo decía una canción de unos guarros. Mal camino mi camino.

Y en el fondo todo sigue igual. Horas escuchando la misma canción, intento de focalizar todas mis ideas en un solo pensamiento. Mierda mental y ansiedad nerviosa. Un salida. Soy humo por dentro.

Y despues…

¿Notas como se me acelera el corazón cuanto te apoyas en mi pecho?

.La Miel En Los Labios.

Cuando me convenzo de que no te mereces mas y que no volveré a darte nada…

…me susurras al oido alguna frase de sentimentalismo barato, y se me olvida que ya no quiero quererte.

.Encriptado.

Porque me gusta. Su significado callejero y su sonido medianamente aterrador. Nuevos retos, esperados y deseados, y acojonantes, jodidamente acojonantes. Aunque no tanto como confundir Toledo con Guadalajara, o situar un macizo en una cuenca. Cosassinsentido.

Una mezcla de tres palabras y a cual peor. La cabeza perdida y el cuerpo sentado sobre una silla verde putrefacción.

O las teorias tridimensionales sobre un cubo de adokin “otoño rustico” que me cuesta brazos y delirios. O reirnos, tambien, con teorias absurdas, viendonos en seis dimensiones, sentados en un puff (?) de cristal con los pies colgando, sobre la superficie de un espejo gigante. Nunca te puedes ver desde los pies, o eso pensaba. Y jugar con bolas de papel mojado y un tapón.

Cosas que hacen que vivir despertarse merezca la pena. Una hora y un lugar con un futuro indefinido. Frases miticas para momentos memorables. Mal camino, mi camino.

Como imaginar siluetas en una ilusión optica.

.Nadie.

Sé, que en ocasiones, no sabes que decir. Y que te escudas eternamente en ese dolor que una vez te machacó el pecho. Y que quieres reir…pero solo recuerdas llorar.Te apretas la garganta para que no te quemen las palabras, y luego las escupes sin ni siquiera pensar en un objetivo. Una mezcla amarga de recuerdo y dolor, como la última bocanada antes de desfallecer.
Sobraron segundos en el tiempo y te negaste a dar un paso mas, caiste rendida ante una mala jugada que solo pretendia hacerte aprender, y el peso en tu espalda te pone cada día un poco mas a ras de suelo. Tú, que vivías siempre en las nubes.

Y ahora entierras las lágrimas para que nunca mas te vuelvan a hacer daño, y escondes la cabeza entre tus piernas, tarareando alguna canción sin letra.

A veces me dan miedo tus silencios. Un collage de momentos anónimos.

“Es el momento de estar de pie
o de perder el equilibrio
en la vida hace falta solamente estar vivo.”

.Todo.

Estoy aquí por no estar en otro sitio. La vida a veces te permite elegir, yo elegí envenenarme, tú elegiste no decir nada.

Un calcetin de cada color y un pantalon de rayas. Un mechero a juego. El color de tu vida.

¿Tengo que desaparecer para…?

¡Bah! Las gotas de lluvia me queman el alma.

Creí que me iba a doler no saber de ti. Pero no. Simplemente me jode demasiado.

Una colección de recuerdos borrosos y de sentimientos enfrentados. Analizame por dentro. ¡Sorprendente!

Las niñas ya no juegan con muñecas.

¿Te das cuenta? Si dejas pasar el tiempo…a veces demasiado corto, y otras demasiado largo. La medida indefinida del dolor.