.NocheUltima.

Vuelvo con el tópico, con el último del año, con el destino positivo de 365 días atrás.

Positivo, muy positivo. No ha existido nada realmente grave y negativo que manche el 2007. En realidad, fue mas recuerdo masoquista que dolor instantáneo, y despues, miles de momentos enmarcados con sonrisas.

Año de conciertos, de viajes y de aventuras, de despropósitos conseguidos, de vuelta al mal camino, de retorno al punto en el que me gusta estar, de finales y comienzos, de despedidas, re-encuentros, nuevas amistades y fortalecimiento de las que ya existian.

Por el GazpatxoRock y todas sus consecuencias, por la primera vez de HRZL, por el Villarockbledo, las fiestas de mayo y el primer Marea en directo, por Valencia, el viaje fugaz, las emociones y la lluvia. Por los viajes a la capital de estrangis, por el final del curso, las cenas y las despedidas, por la Fauna en sí, por el verano entero, Benito Kamelas, HRZL, BrevaRock y dos divinas, Poncho K, la gran aventura en Quatretonda y el concierto de Los de Marras (para contarlo señores), por embajada y sus conciertos, por el YesteRock y todo lo que allí ocurrió, por las colonizaciones, las noches en La Luna, en Marte y a veces en el Sol, por el segundo Marea en directo y todos los recuerdos, por las nuevas amistades, por aquella semana y media sabática, por ser mitad loca mitad peligrosa, por mas colonización, por Italia, por Boikot en la capital con grandes descubrimientos y confesiones, por mas Valencia. Por empezar otra vez, en el mismo lugar y casi con la misma gente, y otra vez por la Fauna porque ellos lo valen, por el LumbrerasRock y todo aquel gran desfase. Por terminar con mi jefe y conservar a mis compañeros, por las grandes ingestas de sustancias psicotrópicas en un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme.

Por los que se fueron para despues regresar, por los que vinieron para quedarse y por los que nunca se movieron de aqui. Por todas las risas, las vueltas, los tropiezos, las frases míticas. Por el alcohol, las drogas, el sexo y el r’n'r. Por abrir la mente y lo que no es la mente tambien. Por ser totalmente loca y peligrosa, por los desvarios, las esperanzas, las promesas y los regresos. Por todo aquello que no me quedó por decir. Por los mensajes cómplices, las miradas furtivas y las vueltas a casa al amanecer. Por mi familia. Por los remember, los desfases y las novedades. Por haber dejado por gran parte de la geográfia española un trocito de mi. Por las noches a la intemperie, los viajes a dedo, las estaciones de tren, los cafés en bares de carretera, las mochilas y las mochileras. Por conocer a los mas grandes y a algunos que están creciendo, por todos los momentos congelados.

Por aquellos días malos que me hicieron valorar. Por fortalecer aún mas algo que, a pesar de todo, era infinitamente fuerte. Por conocer y dejar que me conozcan, por la memoria repleta de historias que contar. Por todas las fotos censuradas, los videos luciendo talento y las cosas que quedaron en el aire.

Y por último, por ser afortunada en terminarlo al lado de esa gente que siempre ha estado ahí y al lado de otra que se ha incorporado. Esta noche será especial, será el punto y seguido con cambio de fecha a 365 días de vida.

Superacion e ilusiones.

Y a empezar otra vez.

.Eternidad.

Haber rescatado ese juego de toques imprecisos que me empujan a imaginar en tu pensamiento. Podemos seguir batiendo records, inventando palabras que solo tú me puedas decir.

Conversaciones teñidas de eternidad.

.Promesas.

Serán promesas inclumpidas. Sueños remendados para poder sonreir.

Susúrrame al oído otra vez que no me has olvidado.

.En tu día…

Recuerdo como si fuera hoy, con la misma sensación, con los huesos helados y una esperanza puesta en un número que nunca contestó. Te juro que habría preferido no saber la razón. Conocer que solo formaba parte de tu otro mundo, al que no le dabas importancia, el que no te aceleraba el latir del corazón. Tú nunca lo supiste, de hecho, nunca lo sabrás. Jamás me atreveré a decirte toda la verdad. Me da miedo, una vez mas. Fuimos mucho, demasiado quizás, cuando desapareciste, cuando desaparecimos…fue una especie de cura, de antidoto contra tu amor. Después regresaste, rompiendo de nuevo todos mis esquemas, deseando escuchar alguna estupidez que sabías me hacia sonreir. Te he dedicado miles de palabras, cientos de noches en vela pensando en ti. He imaginado como sería volver a tenerte frente a mi. Rozar tus labios, mirarte fijamente a los ojos…La fragilidad se adueñaba de mis sentidos y no alcanzaba a decir ninguna respuesta ingeniosa para librarme de todo el dolor de tus otras historias.

Esta vez, simplemente, decidí creer que ya no existias.

.Adicta.

Tu indiferencia me jode demasiado. Saber que estás aqui, en el lado amargo que guardan las palabras y no me dejas verte. Te pierdes en tu vida, en la que yo no entro, y me muero mientras espero a que saltes por la ventana. El lado oscuro de mis sueños, el veneno que corre por mi sangre, un recuerdo en el vacio que descose los puntos que aún no cicatrizaron. Necesito un poco de aliento.

Adicta obsesión.

“Maldita extraña forma tienes de desaparecer tras ese vicio encanto de tu mirada, maldita extraña forma tienes de proceder y esa forma tuya de amar…”

.Naufragios.

Es que a veces me hace daño recordar. Y no tiemblo de frio, no, tiemblo de soledad. Y leo mil veces la misma historia para ser mas ella y menos yo.

Solo fuimos sexo frente a un televisor. Mentiras susurradas al oido. Sueños despedazados por los muelles de un colchón.

Demasiado facil inventar una historia de final feliz.

” Vertedero de los besos que te inventas, de preguntas sin respuestas, pellizcos al corazón, de colillas de tabaco, de los celos de mis manos cuando te acaricia el sol.”

.Verdades.

Encajar. Formar parte de este gran puzzle. Ser la pieza que viene bien para continuar, pero que no es necesaria una vez que está completo. Fuera de lugar, de personas, de vida.
A veces me pregunto quien cojones…

Es todo una maldita fachada.

- Déjame conocerte
- No lo intentes, yo llevo años perdiendo el tiempo

Pararte a pensar, a valorar, a sacar lo que realmente es tuyo. Nada. Un abismo con demasiado sentido, tanto que asusta. Ese vacio inmenso imposible de llenar. Tantas palabras y que ninguna me estremezca, ni siquiera un poco, una parte del alma. Buenos días y malas caras. Pérdida progresiva del sentido común. Lo que fuí forma parte de un guión inacabado, lo que soy, un producto indefinido de miles de miradas que juzgan un silencio que ya nadie entiende.

Saber ser y no caer en tópicos estúpidos que a todos hacen gracia. Diferente, jodidamente rara, perdiendo lo especial entre tus palabras. Un mano sin dedos escondida en el bolsillo. Derecha, izquierda, compañera fiel de horas muertas. Si abro los ojos podría empezar a llorar.

El corazón a punta de navaja.

.Ideas.

Es así. Es lo que corre junto a la sangre por mis venas, un lio de cojones en una cabeza esquizofrénica. Seguir esperando el momento perfecto, el instante en el que pierdo la conciencia y solo veo tus ojos frente a los mios. Un objetivo oculto, un secreto en el baño de un bar.

Historias inacabadas, miles de palabras sin razón y sin motivos, una mueca obligada antes de que caiga el telón. La noche, el frio, el tiempo que muere en mi habitación. Un invento en un cajón lleno de tachones, el gran borrador de tu vida, el experimento incompleto, la hipótesis corroborada, la teoría del mal.

Cierra la puerta, que quiero delinquir entre tus huesos, una prolongación infinita de momentos inolvidables. Cuéntame una mentira, que el silencio me da miedo.