.Pesadillas.

Sigo sin poder dormir. Quizás demasiado café de madrugada. Vueltas en la cama, algo que nunca debí de decir…

Pasan las horas. Sueño. Esta vez no eres tú, pero se que tras de esto se esconde algo mas. Son ellas, una fiesta, vestidas de angeles ensangrentados. Cruzan corriendo el asfalto, caras desconocidas, sonrisa púrpura…Unos minutos desconcertantes y te saca inerte del servicio, llega la ambulancia y nada pueden hacer por ti, ahora eres un despojo tirado en un carro de la compra, te veo mirarte y me asustas…de repente ella tambien “¿Y tú, tú que haces aqui?” su corazón tambien dejó de latir. No puedo creerlo, me desgarro las entrañas y os veo marchar mientras vuestros cuerpos siguen frente a mi “Fuera se ve mejor”.

Mucha gente y ahí está el, vestido de verde y apoyado sobre la chimenea, es el único que parece darse cuenta de vuestra pérdida, me mira, me pide por favor…

Despierto. Espero a que amanezca.

…

Lo intento. Lo juro. Pero cualquier excusa es buena para que mi mente se disperse y piense en todo y nada a la vez. Me miran con un rosa chillón bajo sus pies. Les devuelvo la mirada. No conseguimos entendernos.

El tiempo pasa, y juega en mi contra, porsupuesto. Este tic-tac abrumador lleva persiguiendome varias semanas. Y solo sueño.

Si miro fijamente, tiembla la realidad, como en un intento de volver hacia el pasado y arreglarlo, o recordarlo simplemente, que se yo.

Y después estás tú. Siempre. Y todos los demás. Los ojos que me traicionan y la boca que me sonrie, esperando siempre otra voz que nos salve de esta mierda. No puedo dejar de pensar que tal vez…

Y ahora dime, que es casualidad que comience a llover.

..

En ocasiones, tengo esa intensa necesidad de dejar salir afuera todo, absolutamente todo, vaciarme por dentro para limpiar toda esa mierda acumulada durante años.

Despues, me invade el miedo…

…

.

No creo en el mas allá, ni siquiera en un paraiso o un infierno eterno. Creo en la vida, en el recuerdo caprichoso, en como puedes agarrarte para siempre a un alma. Los días pasan sin darnos apenas cuenta, se van sumando en esta cuenta desgarradora que lucha incesante contra el olvido. Y a veces pierdo el sentido y otras la razón que me empuja a mantenerte viva. Intento pensarte y parece que sigues aqui, que nada ha cambiado, que cuatro años no son nada. Una bofetada de realidad me llena los ojos de lágrimas y esas puñaladas que me dejaron sin respiración, regresan a mi pecho.

Llevo varias noches soñandote, sintiendo que regresas y me abrazas, y que no vuelves a irte. Despierto y me duele, y aún parece que sigues aqui, diciendome que no va a pasar nada. Y pasa demasiado, pasa que lo cruzo con frecuencia y solo tengo fuerzas para mirarte desde fuera, que me acojona el hecho de que no quede nada de ti y que solo vea una foto que me recuerde tu sonrisa. Pasa que tengo miedo a caminar entre todas esas miradas y sentir un escalofrio, porque tú estás allí, sin abrazos, sin calor, aguantando el olor asqueroso de la muerte.

A veces sigo sin creerlo.