.Inconexión.

P: Todos tenemos algo en común, todos los seres humanos quiero decir, los niños, las mujeres, los viejos, los perros…

P: Es que ser veterinario tiene que ser dificil, porque un perro no te habla.

R3: Yo tengo internet pero para jugar al solitario

S: No me dejan que me esparza

S: Veniros que os llevo
M: ¡Pero que somos seis!
S: Da igual, seis y tres, diez!

M.a: Joder, que calor mas caliente

(Hablando de un mapa fisico)
R4: Y ves una P muy grande y dices…¡Pirineos!

Ll: A este le falta un buñuelo

R5: Y entonces…en un pais donde sean todos negros…¿Que hacen? ¿Pintan a dos de blanco para que hagan de reyes magos?

(Mientras veíamos en la cabalgata a unos pasteleros)
L: Hostia, los reyes magos tambien comen pizzas!

L: Tengo la voz muy jodida
P: Ya te la veo

.Transtornos Mentales.

A: ¡Es que no querrás que de un día para otro pase de ser Moby Dick a Flipper!

MC: Lleva volante y frenos…¡la virgen es como un coche!

R2:  Mira como me ha dejao la Vico el brazo
F: ¿Como la has llamado?
R2: Vico
F: ¿Pues no se llamaba Nemo?

R2: Entrasteis de dentro

F: ¿La PAU caduca?

MC: Joder, me canso de estar sentá, de estar de pie, de estar andando…podriamos ir en una burbuja…ahi…flotando…yuuu

MC: Voy a patentar la idea del coche plegable, ¿Te imaginas? Un coche de bolsillo y cuando lo quieras aparcar le das a un botoncico y se pliega!

Un friki: La ley de MARFI es irrevocable

E: Quiero peinarme
M: (toda seria) Ahi tienes un rastrillo

[Hablando de Elsa Pataky]

R: ¿Has visto una pelicula suya en la que sale con Lucia la piedra?
M: (Pensando y al rato) Elsa pataky no es una actriz porno ¿verdad?

[Haciendo las grupis]

E: Antes tenia posters de las Spice Girls, Leonardo dicaprio…
M: Y yo uno de los bateriboys

L2: ¡No me robes el bolso!
Y: No te lo estoy robando…estaba la ventanilla abierta y lo he cogido
L2: ¡¿¡¿¡¿Y eso no es robar?!?!?!

.Noctambulos.

K: Voy mas fumá que una papa ondulá

Ma: Tengo los ojos cerraos y sigo viendo

Ma: Menos mal, ahora ya me voy acordando de cosas
K: Buah, en dos días recuerdas la memoria

[R2 Concentrada ella con un kiko en un banco e intentado aplastarlo]

R2: ¡VAYA MIERDA! Aqui pone “¡tiennos tiennos!” y esto está duro que te cagas

R: Si voy a mear pierdo los conocimientos

[Mientras R2 conducía toda emparanoiada ella sola]

C: ¡Aunque le chilles a los coches no te van a escuchar eh!

[Viendo la receta de cocina de España Directo]

CH: Y me quejo yo pero…peor será ser un ajo pobre ¿no?

CH: ¡Mea para que me oriente!

L: Dijo que nos iba a dar fotocopias de las poesias
R2: Pues que nos las de en color para que nos llegue mejor la inspiración

R1: Mira el tio ese de la moto
R2: Vaya tela. Si no tienes ojos no lo ves

R1: Me estoy acordando de cuando casi atropellas al tio ese…me pensaba que lo habias visto
R2: Si claro, y lo voy a atropellar por gusto!

L: ¿No ves que estoy ocupada intentado deducir como se cose un botón por dentro?

Días (y noches) de paranoia acumulada, atrape mental y mentes enfermas.

.De Incubos y Sucubos.

FAUNA’S MOMENTS (Literatura - 22.45 h)

…

De Incubos y Sucubos

…

- P.P: Y entonces decían, que por las noches, venían los…¿habeis oido hablar de los incubos y los sucubos? que son una especie de espiritus…

- C: ¿Espiritus? Yo he oído hablar de un incubo de basura que tengo que sacar cuando cierro el bar y un sucubo de mierda que se llena todos los dias hasta arriba!

- P.P: No no…eran una especie de espiritus que venian cuando estaban durmiendo y les decían las rimas que tenian que hacer

- R1: Si claro…

- P.P: Que, ¿que a ti no se te aparecen?

- R1: Es que si les da por venir me sale una rima de mierda, pero de lo que me he cagao

- P.P: Pues si, eso decían vamos, por eso oían voces y veían cosas que no son

- C: Entonces las voces que tengo en mi cabeza…es pura inspiracion ¿no? No es que este loca ¿verdad?

- P.P: Vaya tela…bueno, tambien decian que por las noches, a las mujeres, venian y las violaban

- C: ¡JODER! ¡QUE FUERTE! Entonces ya se porque estoy yo por el día tan asi, porque vienen de noche y me dejan echa polvo, ¡y nunca mejor dicho! Hostia, ya se que decirle a mi novio cuando no me apetezca, en puesto de decirle que me duele la cabeza, que ya está muy oido le digo “ay nene no, que esta noche han venio a visitarme los incubos y los sucubos y me han dejao chupá”

Jefas, la noche es nuestra (y de los incubos de basura estos)

.No Son Horas IV.

Prof.Inglés: ¿Sabeis lo que son las contracciones?
Chus: Marisa (la mamá de la clase) si, las demás no.

Fany: ¡Pues si a mis compañeros les da igual!
Prof.Filosofia: ¿Que? ¡Que sepas que yo me toco lo que me tengo que tocar!

[o_O]

[Entrando al instituto con el mundo esperando en el porche]

Lore: Rosa tia, tienes desequilibrios mentales muy graves. [Cantando y bailando] ¡Siiiiiin soooooluuuuciooooon!

Lore: Joder, voy para abajo y cuando voy a subir me caigo para arriba

[Hablando de médicos]

Lore: ¡Ale y coma!
Maki: Y beba
Lore: ¿Veva? ¡Pero si no he dicho Paco!

Maki: Le voy a clavar el pilot en el ojo, lo malo es que lleva gafas.
Lore: Pues tu te quedas mirandolo, le dices que lleva las gafas sucias y cuando se las quite…se lo clavas.

[Al rato]

Lore: Me podias dejar que se lo clavara yo, que tengo buena punteria en los dardos.

[Mas rato aún]

Maki: No si, al final se lo voy a clavar de verdad [Cogiendo el pilot de la Lore]
Lore: Vale, pero perdona, con mi pilot no que sino luego la punta…

.No Son Horas III.

Maki: Oye, si de las olivas se saca aceite…¿Se puede sacar aceite de los pepinillos?
Lore: Si, aceite de pepinillos.

Pepe: ¿Que son las legumbres?
Lechero: ¡El potaje!

Kaxorra: Si nos pasamos ahi adentro, con el calor que hace, la neurona se pone nerviosa.

Maki: Rey se escribe con mayuscula
Lore: ¡¿POR QUE?!
Luis: Porque lo dijo Franco [Hablando sin saber]

Luis: Se va a hacer una exposición en Almansa de objetos antiguos de los años 40, 50 y 60 en la que podeis traer fotografias, objetos, ropas…
Lore: ¡A mi abuela!

[22.30 - Filosofia]

M.Jose: ¿Por que hay algo y no nada?
Maki: Porque no hay agua

Maki: Si es que mirala, que cara de agria tiene.
Fanny: Ya, no ves que cena vinagre todas las noches.

.No Son Horas II.

[Grandes conversaciones]

Chichi: ¿Llevas un caramelo en la boca?
P.P. (Prof de Lengua): No, llevo un hueso de melocotón.
Chichi: Es que mi hermana se atragantó con un caramelo.
P.P:Y mi hermano con un hueso de melocotón y…x____D
Chus: ¡Yo comía espárragos!
Dani: Pues yo soy alérgico al melocotón…

Maki:Entras al Mercadona siendo nadie, y sales echa persona

Isra:¡Un aplauso por la campana!

Lore: 9 es menos de 10 [Y lo dice tan seria, como si no lo supieramos...]

Dani: ¿Alguien a visto alguna vez un pato muerto?
-no-
Dani: ¿Y alguien a visto alguna vez las plumas de un pato por ahí desperdigadas?
-puede ser-
Dani: Bien, pues con esto deducimos que los patos, cuando mueren explotan.
-O.o-

.No Son Horas I.

Stella: “Joder, soy hipocondriaca”
Chus: “Y yo ninfomana”

[El dicho: En Ayora, la que no es puta llora]

Chus: “En Ayora la que no es puta…es ninfomana como yo, porque es igual, pero es diferente”

Fany: “Me acabo de quedar sorda de un oído :________(” [cuando dejó de oirse un auricular]

Marisa a la profesora de Filosofia: “Joder! si es que yo tenia muy claro todo en mi vida, y ahora dudo de mi propia existencia. Me preguntan “¿Estos son tu hijos?” y les digo “¿por que?” o me dicen “¿Vas a nosedonde?” y le digo “o no…”. Si es que dudo de todo!!!!”

Chus: “Los cangrejos no pueden masturbarse”

“Si un .cerdo. viola a una .gallina. sale una .gallicerda.”